tag:blogger.com,1999:blog-7743068504345996192024-02-19T02:58:17.140-08:00saltoaltoerosasNandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.comBlogger31125tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-86940409579521441462012-07-17T14:42:00.000-07:002012-07-17T14:42:16.328-07:00DesabafoEu não sou o tipo de pessoa que desabafa na internet. Na verdade eu considero muito idiota desabafar na internet... mas hoje eu vou fazer isso.
ESTOU CANSADA!
Estou cansada de tanta gente com tempo livre pra procurar o mal alheio.
Cansada de gente que não me conhece achar que sabe "o que eu sou capaz de fazer".
Cansada de sempre ter uma pessoa louca perto de mim falando de coisas que nunca aconteceram, das quais eu nem tenho conhecimento e me atribuindo um poder que eu não tenho!!
To cansada de sempre ter que rir, manter a calma e deixar que o tempo mostre pras essas pessoas cheias de "tempo livre" que a verdade não se esconde em fofocas e intrigas mas surge nas atitudes que agente toma no dia a dia.
Na verdade, eu to é cansada é cansada da inveja alheia e com uma grande vontade de mandar certas pessoas tomar naquele lugar dígno...
Mas enfim, cansaço passa.
O cansaço passa, e eu FICO, pra alegrias de uns poucos e desesperos de outros mais.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-82192763913531734892012-06-02T18:24:00.001-07:002012-06-02T18:24:58.309-07:00Não se preocupe tanto assim<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisRxt2akBgcdM0T3Q1ijwEhnXQYbdPb3chQxIVylHPKoWQNztbF27Adc4MPdPtLydMLZY1BrTaMv4B9xvY2ljxXCI1_eaCbDJPffQiU8PnjlZ4jHSgCp5WGPn67_t4BpkxPukFCUr-wZ6l/s1600/20090528091454.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="200" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisRxt2akBgcdM0T3Q1ijwEhnXQYbdPb3chQxIVylHPKoWQNztbF27Adc4MPdPtLydMLZY1BrTaMv4B9xvY2ljxXCI1_eaCbDJPffQiU8PnjlZ4jHSgCp5WGPn67_t4BpkxPukFCUr-wZ6l/s320/20090528091454.jpg" /></a></div>
Agente acerta, agente erra. Agente corre atrás e nem sempre alcança no tempo desejado. Agente se arrepende e não pode voltar no tempo. Agente desiste quando devia ter continuado... e continua quando devia ter desistido. A vida é assim, um grande avalanche de emoções, decisões e consequências. Tem sido assim, um redemoinho de coisas ao mesmo tempo: sonhos, expectativas, alegrias, frustrações e decepções, numa mesma balança, confundido tudo e roubando o chão. Mas não se preocupe, eu sou forte! Me fiz assim por necessidade, pois entendi que as poucas opções que temos são "seguir em frente" ou "render-se". Uma vez que não gosto da ideia de rendição, optei a vida toda por seguir em frente. Não quero dizer que considero fácil, mas que faço o que acho certo, por mais difícil que seja. Então é isso: eu sigo em frente. Não se preocupe tanto assim... eu só preciso chorar uma noite. Amanhã estarei melhor. Na vida, só me permito uma noite de lágrimas, seja pelo coração partido, pela amizade perdida, pelo sonho despedaçado, pela conquista roubada: só choro por uma noite, pois a vida é muito curta e o tempo passa muito rápido. Não quero olhar pra trás e perceber que passei a vida em lágrimas. Não se preocupe tanto assim... amanhã estarei melhor: hoje eu só preciso chorar.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-30703202066024459582012-05-12T18:05:00.000-07:002012-05-12T18:05:08.327-07:00Oi...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv5gEUZvFLau1iMWi_A437BCo9UXis9zvpb0oqLFcSUDayw1VuhVoFpKcwkGMZspDJvl9G-Ogk57mpmDztkISzRgBydTRbZoYqBLn_tIq45OI0mvxUwh6kA8MvV8Vpiq323P-JERLZPyhg/s1600/20090416023353.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="200" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv5gEUZvFLau1iMWi_A437BCo9UXis9zvpb0oqLFcSUDayw1VuhVoFpKcwkGMZspDJvl9G-Ogk57mpmDztkISzRgBydTRbZoYqBLn_tIq45OI0mvxUwh6kA8MvV8Vpiq323P-JERLZPyhg/s320/20090416023353.jpg" /></a></div>
Quanto tempo... sentia mesmo muito a sua falta!Falta das nossas conversas lentas, despreocupadas, descompromissadas mas quase confidenciais. Senti falta dos comentários sobre o noticiário, o clima e os últimos lançamentos tecnológicos dos quais não entendo nada... de falar obcecadamente sobre os meus livros novos, minha recém descoberta velha paixão pelo Foo Fighters, minha insatisfação com o corte de cabelo e a crise na Grécia!Os nossos cachorros, os meus pesadelos, sua insônia, seu mais novo grande projeto de toda vida desta semana, minha vontade de viajar, a lua que estava maravilhosa esses dias... e os filmes que precisamos mais que tudo ir ver? E essa mania de querer falar, falar e falar, quando na verdade tudo que eu faço é te escutar pra tentar prolongar esse momento do qual eu sinto tanta falta... vamos beber alguma coisa? Há, esqueci... você ainda não sabe, mas parei de beber. É, tenho mais algumas coisas pra te contar... que tal um café?Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-79914598153596936202012-03-31T09:44:00.000-07:002012-03-31T09:47:22.837-07:00Pele é pele, não é amor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZcwgtlX8ZUlWLyldX3upwHa_RKIwlNQ5kp5rLeOTiQQ4Bo7nlNYsUMbmjWzIzO6rTVIp5beS6I1eXOlO50iO07TZAf3wHzIq2C_B6pn7aVGpUY3Zat12EL5YgAj6kd8z2rmOv9iUist4w/s1600/20090226171103.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="200" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZcwgtlX8ZUlWLyldX3upwHa_RKIwlNQ5kp5rLeOTiQQ4Bo7nlNYsUMbmjWzIzO6rTVIp5beS6I1eXOlO50iO07TZAf3wHzIq2C_B6pn7aVGpUY3Zat12EL5YgAj6kd8z2rmOv9iUist4w/s320/20090226171103.jpg" /></a></div>
O nome daquilo que agente sente por e com aquela pessoa que sabemos ser a errada pra gente, mas não conseguimos dizer não pra ela, aquilo que não sabemos definir direito, chama-se pele. Pele é pele. Não é e talvez nunca será, amor.
Pele é aquilo que te faz pintar as unhas de vermelho e caprichar no perfume quando sabe que pode encontrar com ele na balada. Pele é o que te faz arrepiar e segurar o olhar quando ele te encara ou te faz sorrir maliciosamente quando é a voz dele ao telefone. Não importa a quanto tempo não a escute, você sempre vai reconhecer...
Amor é aquela paz completa que te domina só de saber que ele existe.
Pele é acompanhada de poucas palavras, alguns sorrisos, uns passos na pista de dança, um abraço apertado e muitos, muitos beijos seguidos e intermináveis. Pele tem aquele puxão de cabelo na nuca que te amolece as pernas, palavras indiscretas sussurradas ao ouvido que te tiram a razão, suor compartilhado, conhecer sem esforço cada detalhe do que faz o outro delirar. Não sabe o que é vergonha, pudor ou constrangimento. Faz qualquer madre de colégio interno corar. Sempre é tempo. Pele acaba com olhos nos olhos e um banho quente. Não tem promessas e expectativas, nem mesmo é garantia alguma de ligação nos próximos dias. Você nem se importa de ser quatro e meia da manhã e ainda estar com ele quando deveria acordar as cinco e meia para encarar o dia de trabalho. Quem liga pra isso? É ele, ora essa! Pele é aquilo que nossas vós chamavam de pouca vergonha e te faz sorrir pras paredes o dia todo.
Amor é aquilo que esta com você assim que acorda e te acompanha o dia todo, ate adormecer ao lado dele e abraçado, de preferência bem apertado. É esperar pelo outro para o almoço, ter certeza da ligação, é conhecer cada mínimo detalhe do temperamento e reconhecer cada gesto da personalidade. Pele não tem tempo pra isso. É intenso, mas fugaz.
Amor é aquilo que te faz sufocar só de imaginar a pessoa em outros braços. Quando é pele, você sabe que dificilmente seria a única e não se espanta de amanhã vê-lo de mãos dadas no shopping com outra pessoa.
Amor é aquilo que todos procuram a vida inteira e pele é aquilo que todo mundo vai encontrar, pelo menos uma vez na vida.
Há quem não viva sem pele.
Há quem procure o amor.
Ainda existe uma terceira via, dos chamados sonhadores. Aqueles que esperam passar a noite com pele e acordar ao lado do amor.
Confesso que estou na terceira via.
Orignalmente escrito em 18/10/2009Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-37013510226094103522012-02-11T12:52:00.000-08:002012-02-11T12:52:01.162-08:00Ano novo, nada novo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Gumf8aUXm2mzMKN7h3CKB4x6PUN40CYm6BvgMahgZbaOAQfptfmI7t43ds0LsNVLSUBe1LQHllx8Ja9u7Wv1c9uhZ0HB5H-hwC-dJSGfsmzwP7rTdZLE0WOwkvy_8DOfm-Qy_rLTB9Xo/s1600/ara%252Ccolor%252Chearts%252Cphotography%252Cit%252Call%252Cdepends%252Con%252Chow%252Cyou%252Clook%252Ca%252Chearts%252Clove-e7049fa111387d91aa86d9da3ee459fd_h.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Gumf8aUXm2mzMKN7h3CKB4x6PUN40CYm6BvgMahgZbaOAQfptfmI7t43ds0LsNVLSUBe1LQHllx8Ja9u7Wv1c9uhZ0HB5H-hwC-dJSGfsmzwP7rTdZLE0WOwkvy_8DOfm-Qy_rLTB9Xo/s320/ara%252Ccolor%252Chearts%252Cphotography%252Cit%252Call%252Cdepends%252Con%252Chow%252Cyou%252Clook%252Ca%252Chearts%252Clove-e7049fa111387d91aa86d9da3ee459fd_h.jpg" /></a></div>
O tempo passou e ano se foi.
Ainda estou aqui apesar do tempo, desejando ardentemente que em 2012 a vida real se aproxime mais da ficção.
Ainda não está acontecendo.
Continuarei a esperar.
Sou boa nisso...Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-80404815710755542032011-10-30T07:11:00.000-07:002011-10-30T07:16:41.861-07:00Ainda...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBoAtOXYxBYpBXm_F6Slj8PmklOjQHO2GVok66hQaAYkETTfnjrQ_640jk0VfOLwM7QXnFwuXSclLBQs3bQUaQaBCr9N52piZLvAZ274LNGS24F24C-88-UqU4pTCOTHrmIabuh_MGmTIg/s1600/20081117072825.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBoAtOXYxBYpBXm_F6Slj8PmklOjQHO2GVok66hQaAYkETTfnjrQ_640jk0VfOLwM7QXnFwuXSclLBQs3bQUaQaBCr9N52piZLvAZ274LNGS24F24C-88-UqU4pTCOTHrmIabuh_MGmTIg/s320/20081117072825.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669288628885842530" /></a><br />Ouvir aquela voz novamente foi como voltar a um lugar bom...<br /><br />Quando Eu Te Encontrar<br />Biquini Cavadão<br /><br />Eu já sei o que meus olhos vão querer<br />Quando eu te encontrar<br />Impedidos de te ver<br />Vão querer chorar<br />Um riso incontido<br />Perdido em algum lugar<br />Felicidade que transborda<br />Parece não querer parar<br />Não quer parar<br />Não vai parar<br /><br />Eu já sei o que meus lábios vão querer<br />Quando eu te encontrar<br />Molhados de prazer<br />Vão querer beijar<br />E o que na vida não se cansa<br />De se apresentar<br />Por ser lugar comum<br />Deixamos de extravasar, de demonstrar<br /><br />Nunca me disseram o que devo fazer<br />Quando a saudade acorda<br />A beleza que faz sofrer<br />Nunca me disseram como devo proceder<br />Chorar, beijar, te abraçar, é isso que quero fazer<br />É isso que quero dizer<br /><br />Eu já sei o que meus braços vão querer<br />Quando eu te encontrar<br />Na forma de um "C"<br />Vão te abraçar<br />Um abraço apertado<br />Pra você não escapar<br />Se você foge me faz crer<br />Que o mundo pode acabar, vai acabarNandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-16106926387922583632011-07-17T05:32:00.000-07:002011-07-17T06:03:51.862-07:00Sobre o que não muda em mim<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjffhXXm82SP5WfQCByeTbPVwGaz5iCPoLOJv2ZUHAzGVhN_ArMxbga9amJhskr6AnMVhZkOTkdywPIciorvFoIWeRXjqpgqg-SdBhY34FYwKgB2NTUgopSH0byqZrQiM2d-39LzQT80lRb/s1600/tumblr_ljkkszvjEr1qijt1zo1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjffhXXm82SP5WfQCByeTbPVwGaz5iCPoLOJv2ZUHAzGVhN_ArMxbga9amJhskr6AnMVhZkOTkdywPIciorvFoIWeRXjqpgqg-SdBhY34FYwKgB2NTUgopSH0byqZrQiM2d-39LzQT80lRb/s320/tumblr_ljkkszvjEr1qijt1zo1_400_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5630306192177201218" /></a><br />Eu tenho esse defeito, dentre tantos outros, de ficar comprando as coisas, pessoas, situações. Algumas comparações são óbvias, como o fato de o trânsito de antes ser muito melhor que o de hoje. Eu levava no máximo uma hora para chegar a um lugar onde hoje, necessito de uma hora e meia. Também é óbvio que a vida era mais fácil quando éramos crianças e nossas preocupações giravam em torno da prova de matemática e o fato do menino bonito que sentava duas carteiras atrás da minha não me notar. Mas, o tempo passa e nossas percepções do mundo e da vida mudam, assim como nossos parâmetros de comparação também, e por fim, nossas espectativas. Inevitavelmente, tudo fica maior. Agente cresce, nosso mundo cresce, nossas preocupações e vontades também crescem. Mas contraditoriamente, outros áreas permanecem intocadas pelo tempo e sua capacidade transformadora das nossas vontades. Eu tenho uma mania terrível de comparar o hoje com o ontem: as pessoas que hoje estão na minha vida, com as que estavam ontem, a pessoa que eu era ontem, com a que sou hoje. E não são comparações generosas! No fim, eu sempre considero que o ontem era melhor, que eu era mais feliz, que eu estava melhor que hoje, e por aí vai. Não é nada inteligente isso, eu sei. Uma vez me ouvindo falar coisas deste tipo, um amigo me citou o sábio Salomão do livro bíblico, onde ele dizia algo do tipo " com sabedoria, jamais dirias serem os dias passados melhores que os de hoje". Eu concordo. O engraçado disso tudo é que eu concordo, sabe? Eu sei que não sou sábia e que deixo de crescer e me abrir novas, grandes e até melhores oportunidades, quando mantenho meus olhos voltados lá pra trás. Estou pensando em como essa minha caracteristica de manter memórias de forma quase santificadas na mente não ser legal, pelo fato de comparar tanto alguém novo a alguém que já se foi. Eu faço tanto isso... compraro o riso, o cheiro, as manias, a inteligência, a doçura, o carinho de alguém que já se foi da minha vida, com as pessoas que chegam. E as novas pessoas sempre saem perdendo, claro. Elas sempre estão em desvantagem tambem, sendo bem sincera afinal, o novo não é acompanhado da confiança e da lembranças que nos confortam emocionalmente, é fato. Também para ser sincera, é preciso dizer que essa pessoa que já se foi, nem de longe é hoje quem já foi um dia. Mas quando olho pra ela, quando penso nela, quando lembro dela, é o que já não existe que vejo... ou ainda quero ver. As coisas, pessoas, situações mudam!Eu sei disso, mas tenho essa mania de manter o ontem bem aqui comigo, e querer viver como se o tempo não passasse e as coisas fossem sempre as mesmas. Se eu pudesse escolher um poder mágico, algo só meu, acho que seria o poder de congelar o tempo naquilo que foi tão bom que eu não mudaria nada. Porque existiram! Mas se o novo dificilmente consegue me satisfazer hoje, também é fato de que o que já não é, também não. Dilema. (suspiros)Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-20915968828174724622011-04-16T19:10:00.000-07:002011-04-16T19:23:26.558-07:00Cicatriz<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtIdjOfjxKEmovr83StjEOl2iYau16DhJqgDow4-kEh7O8OkjX0htL-11rnMh72Oro3WeC3IaQVMXezOyTxdbdvFurWxI8hvjPA52VZsNG-aEsAxgEddsJqS_yR00LIJj1W58KxwGjLW7_/s1600/tumblr_l8bytiPNgP1qczhrfo1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtIdjOfjxKEmovr83StjEOl2iYau16DhJqgDow4-kEh7O8OkjX0htL-11rnMh72Oro3WeC3IaQVMXezOyTxdbdvFurWxI8hvjPA52VZsNG-aEsAxgEddsJqS_yR00LIJj1W58KxwGjLW7_/s320/tumblr_l8bytiPNgP1qczhrfo1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596372366748719314" /></a><br />E foi naquela despedida. Naquele abraço apertado, demorado, do qual nenhum dos dois quis ser o primeiro a se afastar. Foi nesse momento que eu percebi que não dói mais. Não aperta mais o peito e não revira mais o estômago. Não tenho mais o reflexo da rejeição a um novo toque. Foi nesse momento que eu percebi que eu não tenho mais mágoa. Demorou, eu reconheço. E foi um processo doloroso, algumas vezes até demais, eu sei. Também cheguei a pensar que esse dia nunca chegaria, o dia em que eu não estaria apenas fingindo estar tudo bem. Agora sim, voltou a estar tudo em paz dentro de mim. Agora sim, depois que minha dor diminuiu até quase não ser possível perceber, depois que o tempo ajudou as feridas a cicatrizarem, depois que todas as lágrimas secaram, é que eu sinto que se realmente ainda resta algo que vale a pena preservar e sim, se isso permanece, é por que foi verdadeiro não só pra mim e de alguma forma, não foi só eu que sofri.<br />Agora que já não dói mais.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-48050357910073429092011-02-20T13:41:00.000-08:002011-02-20T14:04:22.655-08:00Sobre livros e sobre ler...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO6dqDsSGENncQOZPMKkIwH5DUIACss4Sv1SPrPiUoN9whdiNaBBawsBgHE9FX43ACncxfHCCSfFYwNTawTJ7eLxvC3am5FlbiaLxdI_Romu5Nh60HWU_D4iH2K1vp6kUF49zGMX7Ck3x4/s1600/tumblr_lco580xfn11qf9jwlo1_1280_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO6dqDsSGENncQOZPMKkIwH5DUIACss4Sv1SPrPiUoN9whdiNaBBawsBgHE9FX43ACncxfHCCSfFYwNTawTJ7eLxvC3am5FlbiaLxdI_Romu5Nh60HWU_D4iH2K1vp6kUF49zGMX7Ck3x4/s320/tumblr_lco580xfn11qf9jwlo1_1280_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575894715489369250" /></a><br />Algumas pessoas bebem. Outras fumam. Ainda existem as que usam drogas ilícitas. E por fim, tem as pessoas que bebem, fumam e se drogam: tudo para fugir de algo e encontrar paz e alívio em algum mundo distante da sua realidade. Compreendo totalmente essas pessoas. Na verdade as vejo sem qualquer tipo de censura, afinal, como diz a canção "cada um sabe a dor e a alegria de ser o que é". Vejo todas essas coisas/ações como ferramentas de fuga, já deu pra perceber. Eu também tenho a minha: a literatura. Leio compulsivamente, obcecadamente, paranoicamente. Leio sem qualquer tipo de preconceito, desde bula de remédio e lista telefônica a best seller da literatura mundial. Nâo me importa trata-se de um romance, ficção, terror, mistério, religioso, auto ajuda, poesia, histórico, novela, gibi ou mesmo acadêmico. Os livros são a minha paixão correspondida: eu me entrego a eles e eles me devolvem horas de completa satisfação, entretenimento e emoções... cansei de me surpreender derramando lágrimas pelas despedidas, rompimentos e reencontros gravados em linhas eternizadas num volume qualquer. Percebi também que desenvolvi a capacidade de conversar com os personagens enquanto leio! Eu questiono suas decisões, xingo e até festejo com eles... parece louco, eu sei, mas acredite, eu descobri que sou realmente feliz quando vivo uma vida imaginária, onde em 99% dos casos, o final é feliz. <br />Mas não, não me olhe assim... minha vida não é tão ruim quanto faço parecer. Talvez seja apenas a capacidade criativa dos autores que me fazem achar o mundo literário bem mais atraente que o meu mundo real... talvez seja isso. Talvez.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-9283339694169962862011-02-12T16:24:00.000-08:002011-02-12T16:30:44.263-08:00Vontade...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitcpv8b1GsOZNnlbIYFetmIGRlRbmC3zhn0hM6ZePhRaKams8GlR9xbaehUwi2d9N4qRebQ3jzSrQMRe8jDWEGxTOLB0_fhs9FbwIyvLRZ63YDr69iFmB-GOBeCQYmLiGg_QOHlAbVF2Q4/s1600/tumblr_lgdq2028oo1qd646ho1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitcpv8b1GsOZNnlbIYFetmIGRlRbmC3zhn0hM6ZePhRaKams8GlR9xbaehUwi2d9N4qRebQ3jzSrQMRe8jDWEGxTOLB0_fhs9FbwIyvLRZ63YDr69iFmB-GOBeCQYmLiGg_QOHlAbVF2Q4/s320/tumblr_lgdq2028oo1qd646ho1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572964944496938722" /></a><br /><strong>Cidadezinha qualquer</strong><br /><br />Casas entre bananeiras <br />mulheres entre laranjeiras <br />pomar amor cantar. <br /><br />Um homem vai devagar. <br />Um cachorro vai devagar. <br />Um burro vai devagar. <br />Devagar... as janelas olham.<br />Eta vida besta, meu Deus. <br /> <br /><br />De Alguma poesia (1930) <br />Carlos Drummond de AndradeNandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-10935285719267230842011-01-20T14:02:00.000-08:002011-01-20T14:24:00.347-08:00Saudade<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil8rki7rcVwq1E-Pt8Qhd6Zzo018I6aWwFiyZQf1XnsziKFVH11FxyOGDPp5yMOUWP2Ory3GhJYn6nfsddzH-fZyE7lJU8038fjdwdKZk0Wxja90M9uNZsD16nnZqjXbo-2NEO9kHlB8bs/s1600/tumblr_l6wzgtpmol1qaynb1o1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil8rki7rcVwq1E-Pt8Qhd6Zzo018I6aWwFiyZQf1XnsziKFVH11FxyOGDPp5yMOUWP2Ory3GhJYn6nfsddzH-fZyE7lJU8038fjdwdKZk0Wxja90M9uNZsD16nnZqjXbo-2NEO9kHlB8bs/s320/tumblr_l6wzgtpmol1qaynb1o1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564396931153606482" /></a><br />Eu estou em casa por conta de um atestado médico. Dores nos ombros e pescoço me afastaram do trabalho nestes últimos dias e como ociosidade e tédio sempre me deixaram louca, tenho aproveitado para agilizar coisas e assuntos pendentes, como minha matricula no cursinho, o sofá novo, algumas roupas e uns pares de sandálias, que foram acrescentados ao guarda roupa. Há, me dei conta que preciso voltar à livraria, pois os melhores livros que tinha comprado já foram lidos e a lista de filmes assistidos aumentou bastante. Filmes ótimos, sabe? Do tipo de filme que eu adoraria comentar com você. Alías, tenho uma lista de bom tamanho de filmes interessantes e livros bacanas pra você. Tenho saudade das nossas conversas que varavam a madrugada falando de tudo isso, da vida e do futuro. Tenho saudade de falar com você. E em meio a tudo o que tenho procurado pra ocupar o meu tempo, é da sua voz que sinto falta, do seu sorriso pretensioso e do seu colo mal intencionado.<br /><br />Sinto saudade de você.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-62676291766000033772011-01-12T16:09:00.000-08:002011-01-12T16:18:45.630-08:00Bem vindo 2011<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBY9UKn5YJstRamST2hNc_17a8z59xbCHCzOhyphenhyphenxX9YE11j6nc7l20ZBxahAlciW2zf_aPaYrigbZQ314b5BRHO3ZOkXOYy_dmCqFHwoIPI9m9C3JmIk4owyuMxQvHsOlgOFG_NC-92djz9/s1600/tumblr_lctl4jvU9O1qe9swxo1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBY9UKn5YJstRamST2hNc_17a8z59xbCHCzOhyphenhyphenxX9YE11j6nc7l20ZBxahAlciW2zf_aPaYrigbZQ314b5BRHO3ZOkXOYy_dmCqFHwoIPI9m9C3JmIk4owyuMxQvHsOlgOFG_NC-92djz9/s320/tumblr_lctl4jvU9O1qe9swxo1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561457894439340898" /></a><br />Meu único projeto para 2011 é olhar pra frente. <br />E mesmo se tiver que fechar os olhos pra usar a imaginação, é uma trilha sempre em frente que eu quero trilhar. <br />Ainda que chova de dentro pra fora, eu desejo sol e flores e sorrisos. <br />Mesmo que seja em meio a lágrimas.<br />Ainda que pareça solitária a caminhada, continuar caminhando até o fim.<br />Não há nada mais que eu queira.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-38128834723100748822010-12-19T11:11:00.000-08:002010-12-19T11:34:12.421-08:00Até 2011<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0b0mOiYTp05W0kfCfywOfYduwcyN8MLRuflCLNnkWon07oGn3wjgMYU5Xawbf5fJBHHXGNW-jYLcz7y9olwNyUT3yZ7iDv2WyoU740BrfH5NB6r0_k7AzOt1rQsRpE1Xb76Dpl6-EbZ10/s1600/tumblr_l4tnebShfQ1qa9m17o1_500_large.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0b0mOiYTp05W0kfCfywOfYduwcyN8MLRuflCLNnkWon07oGn3wjgMYU5Xawbf5fJBHHXGNW-jYLcz7y9olwNyUT3yZ7iDv2WyoU740BrfH5NB6r0_k7AzOt1rQsRpE1Xb76Dpl6-EbZ10/s320/tumblr_l4tnebShfQ1qa9m17o1_500_large.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552478842050099186" /></a><br />Mais um ano se vai. Normalmente fazemos aquele balanço do ano que se finda e listamos planos para o ano que começa. Normalmente. Mas eu não vou fazer isso. Nao tenho qualquer intenção de listar alegrias ou frustrações, pois elas estão aí para serem vividas e não listadas. Considero o contrario muita mediocridade do ser humano. Afinal, o ontem pertence ao passado e o amanhã cabe a doce espera do futuro. Nisto esta a poesia da vida, ora essa. Outro fator é que eu não tenho tido muita paciência ultimamente. Não vou ser cruel comigo mesma e dizer que estou com preguiça quando na verdade o que eu tenho é um grande cansaço. É isso, cansaço. Ultimamente, as coisas parecem muito um círculo vicioso de onde não surge nada novo e empolgante. Eu sei que tudo isso está soando muito chato e deprimente, mas eu não ligo. Nâo é que não haja nada para dizer. Nâo é isso. Eu poderia falar sobre o final tão esperado da minha pós graduação; sobre como esse foi um ano onde eu me decepcionei com grande parte das pessoas que eu chamo de amigas e isso foi uma grande lição para mim; também poderia falar sobre pessoas queridas e realmente valorosas que se foram mas a questão toda é que eu não quero falar de nada disso. Eu não vou falar porque estou muito cansada das palavras ditas ao vento como se ele pudesse responder. Cansada de tanta besteira também. Chega de tanta futilidade e bobagem soterrando agente de informação desnecessária. Chega de look do dia, de esmalte da moda, de lançamentos de make. Chega de falar tanto sobre as mesmas bobagens. Chega. Eu também não ligo se tudo isso parece que estou mal humorada ou deprimida. <br />“ O que eu ganho ou o que eu perco, ninguém precisa saber.”<br />Até 2011.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-24598297589602863892010-11-16T15:41:00.000-08:002010-11-16T17:03:22.133-08:00Uma cronica de amor real<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-w4j61FdEnh-FUjEsjD4_TnnlS1iuiWLA5MN_fTLaB_4YZivNgsM5mItBEPeBRnYPVUrxTA4t1N4InvihASC96sffebGYfeMtz_poEaeoRFtf55kHJohB4NEG1a-6qDZZLA6WzR1zpDng/s1600/tumblr_lbqtbbpScS1qcmuiwo1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-w4j61FdEnh-FUjEsjD4_TnnlS1iuiWLA5MN_fTLaB_4YZivNgsM5mItBEPeBRnYPVUrxTA4t1N4InvihASC96sffebGYfeMtz_poEaeoRFtf55kHJohB4NEG1a-6qDZZLA6WzR1zpDng/s320/tumblr_lbqtbbpScS1qcmuiwo1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540317818830470786" /></a><br />Eu lembro das gargalhadas e do barulho alto da música, das muitas pessoas e da minha cabeça bem leve por conta do álcool. Tinha ainda aquela dorzinha que sinto no estômago quando está na hora de parar de beber. Eu lembro também de quando no meio do nada, meus olhos encontraram os seus. Parecia uma miragem, parado alí a poucos metros, me olhando fixamente sem mexer um músculo que fosse. Foi aí que ficou tudo meio embaçado e confuso. Primeiro achei que fosse uma alucinação etílica e procurei um lugar pra me apoiar. Pisquei rapidamente várias vezes, mas você continuava lá, me olhando com esses olhos castanhos profundos e indecifráveis. Por alguns segundos eu fiquei repetindo pra mim mesma que estava na hora de parar de beber, mas não conseguia desviar o olhar para perguntar a alguém ao meu lado se via o que eu estava vendo. Parece loucura mas era mesmo como um desses sonhos estranhos que agente acorda sem nunca lembrar do final. Foi ai que eu percebi, com um choque de adrenalina correndo pelo meu corpo e fazendo meu estômago revirar, que não se tratava de uma alucinação provocada pelo meu subconsciente alcoolizado, mas sim, era mesmo você. Eu não conseguia distinguir o que aquilo significava, seus olhos segurando os meus, sem demonstrar qualquer reação e sem perder o interesse. Talvez fosse reprovação o que eu via nos seus olhos. Talvez tenha sido porque logo senti uma vergonha grande por estar alí, bêbada no meio daquela bagunça toda, como uma adolescente inconseqüente. E senti uma vontade grande de fugir ou me encolher. Alías, fugir de você foi a arte em que me especializei nos últimos anos. Quantos mesmo? Uns dois ou três? Tento tanto não pensar nisso, mas não consigo esquecer a maior parte, embora nunca tenha sido boa com datas. Mais alguns segundos se passaram e minha vergonha virou curiosidade com sua inércia. Porque não ia embora? Porque ainda me olhava do outro lado da rua, encostado no carro, enquanto eu parecia tudo, menos a pessoa com quem um dia você fez planos? Rapidamente milhões de cenas povoaram minha mente e eu me vi envolta em lembranças e sentimentos que nunca mudaram aqui dentro. Senti uma vontade louca sair correndo e me jogar nos seus braços, sentir suas mãos me apertarem pela cintura contra seu corpo enquanto um beijo longo me faria enfim encontrar o caminho novamente. E então não havia mais barulho, mais pessoas, mais bagunça, mas qualquer coisa ou sentido ao nosso redor. Éramos novamente você e eu. Como foi um dia, como talvez nunca tenha deixado de ser, como talvez um dia ainda possa voltar... Foi ai que eu senti uma dor profunda apertar minhas costelas e peito e uma vontade enorme de chorar. Há, se você pudesse ver o que faz acontecer dentro de mim... foi então que eu senti medo. Medo de piscar novamente e não estar mais lá quando eu abrisse os olhos. Medo maior ainda de ficar por mais um segundo que fosse com os olhos presos aos seus e perder a noção do certo e errado, se é que ainda existia, e me deixar levar pelo momento. E lembrei do seu cheiro, do som do seu riso, do calor do seu abraço, da força e delicadeza das suas mãos, e desejei profundamente tudo aquilo novamente, como uma criança encantada pela espera do Natal. Eu não sei por quanto tempo ficamos nos olhando profundamente, calados e sem ação, como que perdidos, sem saber o que fazer. Poderia ter sido um único minuto ou uma semana, o fato é que jamais poderei responder isso. Mas então você se mexeu e veio em minha direção, enquanto eu sentia o chão sair debaixo dos meus pés, minhas mãos suarem e minhas pernas tremerem. Então você sorriu e eu vi que minhas lembranças não te faziam justiça... e menos ainda à paixão dos seus beijos.Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-5020013095679683752010-11-02T05:04:00.000-07:002010-11-02T05:25:21.710-07:00Ouvindo sem parar<object width="400" height="325"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/X9_n8jakvWU?fs=1&hl=pt_BR&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/X9_n8jakvWU?fs=1&hl=pt_BR&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="400" height="325"></embed></object><br /><br /><object width="400" height="325"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OMmxfuyZe1U?fs=1&hl=pt_BR&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OMmxfuyZe1U?fs=1&hl=pt_BR&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="400" height="325"></embed></object>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-83397573053982701742010-10-25T16:37:00.000-07:002010-10-25T17:11:37.352-07:00O verdadeiro valor das coisas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgySEDdbXnmdEnExeGu9CWT6lkP5UqHOnBEZg2EA1mPOmKr5098uiZKH9Gq9zEj9te7pH7kAK6IgKdudv1yP4UxVgp-8n_SzuUmjyigESx365qKSaYEGY6-HltwLdqXHyLoAaJNrDeO8H6Y/s1600/01.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532139851532912594" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgySEDdbXnmdEnExeGu9CWT6lkP5UqHOnBEZg2EA1mPOmKr5098uiZKH9Gq9zEj9te7pH7kAK6IgKdudv1yP4UxVgp-8n_SzuUmjyigESx365qKSaYEGY6-HltwLdqXHyLoAaJNrDeO8H6Y/s320/01.jpg" /></a><br /><div align="justify">A um tempo atrás, durante uma conversa informal com um dos meus supervisores no trabalho, ele me disse que acreditava que somente dinheiro motivava um funcionário. Eu respondi que pensava diferente e que não apenas dinheiro, mas também boas condições de trabalho, boas relações no ambiente e reconhecimento, faziam muita diferença. Ele disse que se eu recebesse uma proposta que me oferecesse uma remuneração maior, não pensaria duas vezes. Pois bem, eu recebi. Financeiramente bem melhor, mas importava em fazer algo com o qual não me identifico, me vestir e me portar de forma não me agrada e não ter hora pra sair do trabalho. Eu não aceitei. O que me fez ficar foram boas condições, boas relações e reconhecimento. Uma das poucas coisas nas quais eu ainda acredito é que dinheiro não é tudo. Não tem que ser. Agente fica tanto tempo tentando encontrar uma forma de se sentir parte de algo ou sentir que conseguiu chegar a algum lugar que perde o senso do verdadeiro valor das coisas. Agente finge que não sabe ou não vê mas a maior parte das coisas com as quais nos ocupamos não tem importância alguma. A grande maioria dos nossos "amigos" não vão estar lá quando precisarmos, embora sejam nossa companhia nas noites de sábado. A maior parte das nossas roupas nem são usadas e compramos sapatos dos quais nem gostamos. Agente consome tanto lixo industrializado que chega uma certa hora, nem sabemos mais distinguir o que serve e o que não presta. Quantas vezes eu afoguei minhas mágoas em lojas, e depois me desesperei com a fatura do cartão de crédito? Quantos vestidos com etiquetas ainda estão no meu guarda roupa sem uso? Quantas bolsas eu gostaria de não ter comprado? Quantos amigos de verdade se foram sem eu me despedir por estar ocupada com pessoas que não mereciam minha dedicação? Agente se permite perder valor dando espaço a quem não valoriza a intimidade compartilhada, não reconhecendo a raridade de algo sincero num mundo de relações fast-food... mas ainda podemos aprender. Porque estou dizendo todas essas coisas? Talvez por estar precisando conversar com alguém, depois de um dia que foi realmente estranho. </div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-51291458346932598612010-10-17T16:45:00.000-07:002010-10-17T17:23:32.688-07:00Mudanças de hábito<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK9B9yPLMWKMH_B0-yK8mEW86fdvWos78QkdaiDzvIHGW_APNN4VCClHLs5JtigKeRUVFyqNVLKH8s95sGTXyFh1MfhUpgR6bB3RQaUYclG8MeWAXMFse42XvDq4rHCO26-w3ffSw9AhEW/s1600/tumblr_l6qtbhj9uP1qa3hu0o1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 197px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529171544669605170" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK9B9yPLMWKMH_B0-yK8mEW86fdvWos78QkdaiDzvIHGW_APNN4VCClHLs5JtigKeRUVFyqNVLKH8s95sGTXyFh1MfhUpgR6bB3RQaUYclG8MeWAXMFse42XvDq4rHCO26-w3ffSw9AhEW/s320/tumblr_l6qtbhj9uP1qa3hu0o1_500_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">Eu sempre admirei pessoas com auto controle e dominio prório. Aquelas pessoas com sague frio, que conseguem falar na hora e na medida certa, mesmo sob forte emoção, enquanto eu só penso em gritar ou chorar. Confesso que pessoas assim possuem meu respeito absoluto e essa confissão é motivada pela minha reflexão nos ultimos dias, sobre como minhas péssimas escolhas são motivas pelos motivos errados, e em sua grande maioria, conduzidas pela emoção ou sentimentalismos. Esse tipo de reflexão está acontecendo, também, pelo falto de eu ser uma consumista compulsiva e quem me conhece sabe disso. Um dos meus maiores dilemas sempre foi "não gastar", quando a minha reação a qualquer situação era sacar o cartão de crédito. O fato é que hoje eu decidi entrar numa nova fase, que começa pela organização da minha vida financeira, me educando a gastar apenas com o necessário e assim, aprender a economizar. Hoje eu entreguei todos os meus cartões aos cuidados de uma pessoa em quem confio e eles somente voltaraçao aos meus cuidados em exatamente um ano. Durante esse período eu vou ter que me virar com o que débito em conta e o valor que estiver disponivel lá. É claro que eu não estou tentando mudar apenas minha vida financeira, mas acredito que conseguir arrumar essa parte da casa, é o ponto de partida para colocar em ordem todos os demais quartinhos bagunçados da minha vida. Dizem que uma mudança de hábito demora 21 dias para ser incoporado e se isso for verdade, logo não estarei sofrendo tanto assim... Torçam por mim. </div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-15739529122062488022010-10-03T15:15:00.000-07:002010-10-03T15:45:26.135-07:00Amigos de verdade nunca morrem<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOVOLyeQi1oFisTR6KmI3Wmm6AQCdPOftOhYJ5eBAsqEVTpolLTdSY_ypayviMw9PECfUEwlyg9tCYjdwnqg9kBX6mMH0DyKVbyXbUl3bXc5BgepE4B3OrH1Mm0oVz98cwwQ80opAmKulG/s1600/tumblr_kx31ccRRae1qzxovqo1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 290px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523953181076451618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOVOLyeQi1oFisTR6KmI3Wmm6AQCdPOftOhYJ5eBAsqEVTpolLTdSY_ypayviMw9PECfUEwlyg9tCYjdwnqg9kBX6mMH0DyKVbyXbUl3bXc5BgepE4B3OrH1Mm0oVz98cwwQ80opAmKulG/s320/tumblr_kx31ccRRae1qzxovqo1_500_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">A três anos minha melhor amiga morreu vítma do câncer. Eu tentei fazer um post falando de como ela era e o que ela era na minha vida, mas não consigo parar de chorar quando pesso nisso. Ainda sonho com ela com frequência e sinto saudade, pois posso estar cercada de pessoas mas ninguem é como ela era. Amigos de verdade são pra sempre e acho que é por isso que ela sempre esta feliz e linda nos meus sonhos, vindo me visitar.</div><br /><div></div><br /><div>Sinto sua falta amiga...</div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-36190150193137898312010-09-06T20:23:00.000-07:002010-09-06T20:40:24.717-07:00Ainda...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVttbx-Uh5oa8Hsr0YT4LNyhK8q6zXyyxCwyLZuw9JjU4aIf0dX1r-AffagAheTgGoGPO9VzksMrFibr__g-yQSa2W0FteEg_gAIk6a2H8_ie8wz8_-CPXEB3UPwd885JtKEVYsfoBa_8m/s1600/4836193264_f8e441101e_z_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514010354027089506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVttbx-Uh5oa8Hsr0YT4LNyhK8q6zXyyxCwyLZuw9JjU4aIf0dX1r-AffagAheTgGoGPO9VzksMrFibr__g-yQSa2W0FteEg_gAIk6a2H8_ie8wz8_-CPXEB3UPwd885JtKEVYsfoBa_8m/s320/4836193264_f8e441101e_z_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">Hoje uma pessoa me disse que eu ainda gosto de você. Eu pensei um pouco e respondi com toda a sinceridade de que sou capaz que é verdade. E que ainda me doi muito isso. Me doi ainda gostar de você. Me doi gostar de uma pessoa com quem eu não tenho nada em comum, cuja relação me deixava mais angustiada que feliz, cujo fim me feriu como jamais alguem havia me ferido na vida e que as lembranças ainda me perseguem. Doi ainda gostar de você. Mas eu não consigo evitar. Embora eu tenha distanciado nossos mundos mais do que já eram distantes, embora eu tenha conhecido e saído com sei lá quantos caras depois de você, embora eu tenha tomado muitos porres e feito muita coisa sem sentido e outras com algum sentido, embora eu tenha vivido meus dias como se você nunca tivesse existido, tenho que confessar que ainda é seus braços que eu procuro quando vou dormir. É seu jeito de tocar meu rosto de que eu sinto falta. É você que não está mais lá, mesmo que na maior parte do tempo eu sentisse que já não estava mesmo. Mas eu também menti hoje. Menti quando disse que não me importava se fosse feliz ou não. Foi uma mentira absurda essa. É claro que eu me importo. Quero que seja feliz sim... mesmo não sendo aqui, mesmo não sendo ao meu lado, mesmo fora do meu mundo. Dizem que gostar de verdade é isso, desejar a felicidade da outra pessoa mesmo longe de você. Eu não sei se isso é verdade mas se for, então é verdade que eu ainda gosto de você. E ainda doi.</div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-10392767078205579432010-08-22T13:47:00.001-07:002010-08-22T14:06:55.259-07:00As palavras possuem vida própria<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyPiEM-RU2QJMd932lbuX_3G9abV3q-ttP7dw9CHV_7ssdCD2jsJ56WALmW_vyKT-urUFnOCH499niwlxa27R0CByd52ANGoZaiy0emetJe5QTCUrBAvc_gykm5OjZccyaaUkfcCH7EnV5/s1600/tumblr_l0y23ygcrN1qa5u3io1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 216px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508343259724416994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyPiEM-RU2QJMd932lbuX_3G9abV3q-ttP7dw9CHV_7ssdCD2jsJ56WALmW_vyKT-urUFnOCH499niwlxa27R0CByd52ANGoZaiy0emetJe5QTCUrBAvc_gykm5OjZccyaaUkfcCH7EnV5/s320/tumblr_l0y23ygcrN1qa5u3io1_500_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">Na semana em que meu time de amigas solteiras tornou-se menor eu fui tomada por uma onda de sentimentos contraditórios. Logo eu, que sempre falei compulsivamente, tenho estado introspectiva, ocupada em tentar entender a confusão que se instalou em mim nos útimos tempos. Logo eu , sempre tão segura e prática, tenho estado sem saber exatamente qual curva tomar na próxima esquina. Nunca valorizei tanto minhas horas de sono como agora, embora sinta a mesma falta de sempre das companhias desejadas. Tenho me cobrado decisões, tempo perdido, resoluções de ano novo atrasadas... embora tenha pensado também que o mundo não vai acabar amanhã e que não é inteligente deixar-se tomar pela ansiedade. Tenho visto, escutado, percebido e sentido acontecimentos que me conduzem a um sentimento de urgência quase angustiante, ao mesmo tempo que me acalmo e penso que as horas são dádivas aos que não se limitam ao barulho dos ponteiros prisioneiros da vida e da alma... confusão! É por isso, por essa avalanche de coisas para serem ditas, que eu me calo. Me calo mesmo querendo falar, porque as palavras são mágicas e só dizem o que querem e não o que desejamos. Sentimentos não se traduzem em palavras pois estas possuem vida própria e só dizem o que querem dizer, não importa se é isso que você gostaria de falar, ou mesmo de ouvir. As palavras não são minhas nem de ninguém, elas não possuem dono. As palavras são livres e, por isso mesmo não tem estado por aqui. </div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-24039312600404774642010-07-22T17:35:00.000-07:002010-07-26T19:19:26.951-07:00Não será para sempre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJHILL-NEB9sI87uv52oKy3bRYJIXAU92CJkiMAoZbrDTMP8CDIGjto5HYLElKYgJg8_YMF8hiiQaZSRbCunlyrsR3JsX1FlRpZKTAMKJDW4GM2fyDBRiAPU6kNr5ApdmKIFaGOVyiPDly/s1600/tumblr_l3gs9zcThW1qzevzco1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496898553358153234" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJHILL-NEB9sI87uv52oKy3bRYJIXAU92CJkiMAoZbrDTMP8CDIGjto5HYLElKYgJg8_YMF8hiiQaZSRbCunlyrsR3JsX1FlRpZKTAMKJDW4GM2fyDBRiAPU6kNr5ApdmKIFaGOVyiPDly/s320/tumblr_l3gs9zcThW1qzevzco1_500_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">Uma das coisas certas nessa vida é a consequência das escolhas. Para cada ação existe uma reação, certo? Se é assim, então é certo que nossas escolhas, conscientes ou não, tem consequências. Quando se brinca com fogo, existe o risco de se queimar, ainda que pensemos ter muito controle sobre tal combustão, existe o risco de queimadura. Sempre. Tocar em cacos de vidro podem gerar cortes. Ainda que sejamos cuidadosos com os movimentos e os gestos, existe o risco de sangramentos. Sempre. A questão é que escolhemos ignorar as consequências e mergulhamos de cabeça em busca do perigo, o doce prazer do desconhecido e incontrolável. Doce sabor... com final desconhecido e muitas vezes ignorado. Gostamos de achar que no final, sempre sairemos ilesos, apesar dos riscos. Doce engano. Amargos resultados. Por maior que seja a satisfação proporcionada pela tragetória perigosa, uma hora, o fim da linha chega. E o resultado com ela. Sempre. Muitas dores poderiam ser evitadas, é verdade. Mas não seria vida se não houvesse risco, não é? Como seria viver sem nunca brincar com o fogo ou tocar em cacos de vidro? Como seria viver sem o prazer do perigo? Como seria encarar todos os dias o conforto da segurança de nunca ariscar? Eu prefiro olhar para as cicatrizes e ao invéz pensar no quanto doeu, lembrar sempre de como a história até ela me fez maior, melhor, mais forte e talvez, até mais feliz. Nada é pra sempre, inclusive a dor. Ela também passa... </div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-71238052921882112112010-06-27T15:50:00.000-07:002010-06-27T16:36:52.535-07:00O Livro de Eli<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFS7JkRzv9O2-gQCDOTC2-UapaBgy1TRbp8zctllwJPlMWNe4jzgzcWs60QuPqMAGm-GCOJkIIBXQ3nY28uu8x_1jIG1p1MrDvj6EQoQsU2Zb5AieflYT-8VC8oExgQD0h4StmwHuwXSBs/s1600/livrodeeli_5.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 213px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487600404015547154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFS7JkRzv9O2-gQCDOTC2-UapaBgy1TRbp8zctllwJPlMWNe4jzgzcWs60QuPqMAGm-GCOJkIIBXQ3nY28uu8x_1jIG1p1MrDvj6EQoQsU2Zb5AieflYT-8VC8oExgQD0h4StmwHuwXSBs/s320/livrodeeli_5.jpg" /></a>Acredito que falamos melhor de algo quando não temos a pretenção de sermos tecnicos ou especialistas em algo. Pensando nisso, quero tirar a poeira deste blog falando sobre um filme que assisti hoje. "<em><strong>O Livro de Eli</strong></em>" foi uma escolha aleatória, que terminou com uma sensação satisfatória, depois de um misto de amor e ódio no decorrer da história. </div><div align="justify">Em um mundo pós apocalíptico e devastado por uma guerra mundial e pela radiação solar, um homem luta para cumprir sua missão: proteger um livro e levá-lo a um lugar seguro. Não um livro qualquer, mas o ultimo exemplar existente da Bíblia Sagrada. Eli, interpretado por Denzel Washington, atravessa um país onde não existe mais água, comida, vida civilizada e as poucas pessoas que conheciam a vida antes do "flash" lutam para sobreviver. Não se tem uma noção de tempo exato de quando a historia se passa, apenas que já se completaram 31 anos que a guerra ocorreu. A dinheiro passa a ser qualquer coisa que possa ser trocada, ou seja, a moeda de troca é tudo o que restou de útil de um mundo onde a maior parte da população já é muito velha ou morreu. Os jovens não sabem ler e não tem idéia de como a vida era ou poderia vir a ser. Algumas frases são marcantes como " jogávamos fora coisas pelas quais matamos hoje" e "não sabiamos o que era ou não era precioso" e servem para dar uma idéia de como a vida era e como se tornou. Também são boas para nos fazer pensar.</div><div align="justify">Uma coisa interessante do cinema é o quanto ele pode ser ético culturamalmente falando. Digo isso pois a historia poderia ser contada de forma clichê e até patética, mas o roteiro foi muito bem elaborado e a questão religiosa é na verdade, o pano de fundo para uma questão maior: o poder ideológico da fé como fonte salvadora da humanidade ou simplesmente, uma poderosa arma de manipulação em massa. Essa dualidade é evidenciada o tempo inteiro. Não existe julgamentos ou diálogos tendenciosos, podendo ser chamado até de "religiosamente correto" neste sentido. </div><div align="justify">Eu confesso que fiquei encantada com a fotografia, muito bem cuidada, com a luminosidade das imagens ao céu aberto, nem branca nem cinza, mas amarelada, com a intenção de evidenciar a incidencia de uma radiação solar descomunal. As cenas de ação são poucas, mas boas. Confesso que achei a narrativa meio lenta, arrastada em alguns momentos, os diálogos poderiam ser um pouco mais elaborados mas ainda assim, são bem feitos:curtos e objetivos, deixando muito claro as intenções e os interesses. Não há nada a descobrir neste filme, nenhum mistério ou segredo. Então, porque eu gostei dele? Gostei do uso das câmeras em pespectiva, dos raccords bonitos, da fotografia angustiante que me dava sêde toda hora, da falta de algo religioso ou milagroso num filme onde a fé de um homem move uma peregrinação na busca de algo. O final é ótimo e eu não vou contar o final... é isso!</div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-49988667788173497342010-06-06T18:21:00.000-07:002010-06-06T18:47:19.607-07:00Para o dia que eu mais odeio no ano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrApzHNmVa7MrZhUfyQzOYuwoMrD1jDqcxv7F6O5diqJQJa6kRNCylDmAJ-St4_BYtPeIenXlzEkuwFoRVcEBvfGNanEzMWqJghoryrVY_1adhPsTl4ymDESp84jVQaWcBjMJ0qIMmX4X4/s1600/94864918-31a418e058c009b90372467b3e60d815_4bde2820-full_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 258px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479841492524181410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrApzHNmVa7MrZhUfyQzOYuwoMrD1jDqcxv7F6O5diqJQJa6kRNCylDmAJ-St4_BYtPeIenXlzEkuwFoRVcEBvfGNanEzMWqJghoryrVY_1adhPsTl4ymDESp84jVQaWcBjMJ0qIMmX4X4/s320/94864918-31a418e058c009b90372467b3e60d815_4bde2820-full_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">Ele não precisa ter uma armadura no guarda roupa e nem mesmo um cavalo branco. Na verdade, eu não ligo se ele não souber montar. Confesso que ja tive minha dose de principes encantados e acredite, não é nada bonito quando eles se transformam em sapos. Pior apenas quando agente resolve que vai ajudar um sapo a virar principe encantado. Não tem nada mais decepcionante que isso. Tambem não vou dizer que ele só precisa me amar, porque não conseguir corresponder um sentimento é péssimo e não quero mais uma dose disso ai também não. Mas ele pode ser humano no sentido mais sincero da palavra: ter medo, fracassar de vez em quando, saber reconhecer que tambem erra, saber pedir desculpas, perdoar sem muita frescura, ter paciência com minhas manias, respeitar meus gostos mesmo que não os compartilhe, entender que quando estou nervosa, irritada ou mesmo triste e chorosa, só precisa me dar companhia silenciosa. Não há nada que eu aprecie mais que uma pessoa que entende e se cala, alí do seu ladinho. Ele não precisa ser achar tudo perfeito mas é essencial ter bom humor, sensibilidade pra perceber que críticas pedem palavras medidas e que elogios fazem bem ao universo inteiro, não apenas a quem está do seu lado. Seria maravilhoso se ele gostasse de cachorros, de literatura, de cinema, de música, da noite, da companhia dos amigos mas, como eu disse, se ele não compartilhar meus gostos, precisa ao menos respeitar. Talvez isso tudo ja seja muito pois ainda não consegui reunir essas caracteríscas em alguém, mas enfim, esperar é uma arte.. </div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-89270218489824570312010-05-16T04:37:00.000-07:002010-05-16T04:43:54.793-07:00Seguindo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqqdcCd9O7KDKCvpm1F5cD5X5hjGObucEVJ0IZoyTlTSp6Z9ioRuF-7dopkuIRg5suHgLxe7lFlF2W6Dyx-06adIgQT1GLGY4lTMbhdpXU-vxBotNc8WTokRCQsSHyJUP3M97oXPMK6Jk2/s1600/20090505142619.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471832113740139970" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqqdcCd9O7KDKCvpm1F5cD5X5hjGObucEVJ0IZoyTlTSp6Z9ioRuF-7dopkuIRg5suHgLxe7lFlF2W6Dyx-06adIgQT1GLGY4lTMbhdpXU-vxBotNc8WTokRCQsSHyJUP3M97oXPMK6Jk2/s320/20090505142619.jpg" /></a> <div><div>" Mesmo quando você não sabe para onde vai, ajuda saber que não está indo sozinha". Citação em Gossip Gril.</div><br /><div></div></div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-774306850434599619.post-47233389113192673932010-05-02T18:49:00.000-07:002010-05-02T19:17:32.442-07:00Confissão<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWsm3x759W4f6flfPwHewvTyAqN5GllXRxwDpd_qlkEoKLvWVg2NK1tjAwW-0_lhHgondKNzWqtNrwtk9iXbeSV9WZjS4x_pr9IHu7H2IgHO-6l8_LqaAXTwDaYWvgrn6rXJnPSPZN-aqm/s1600/tumblr_l01bs50f8W1qa1t3do1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466861396824356786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWsm3x759W4f6flfPwHewvTyAqN5GllXRxwDpd_qlkEoKLvWVg2NK1tjAwW-0_lhHgondKNzWqtNrwtk9iXbeSV9WZjS4x_pr9IHu7H2IgHO-6l8_LqaAXTwDaYWvgrn6rXJnPSPZN-aqm/s320/tumblr_l01bs50f8W1qa1t3do1_500_large.jpg" /></a><br /><div align="justify">Hoje eu escutei, por acidente, uma música de que gosto muito e sempre evito escutar. Daquele tipo de música com a qual eu sempre me identifico, que me faz voltar ao tempo e pensar no presente com muito medo do futuro. Então eu percebo que para algumas coisas, nao importa o quanto o tempo passe, elas sempre estarão lá. Então eu estrago tudo. Estrago os bons momentos de lembranças boas com pensamentos rancorosos de situações mal resolvidas e logo me irrito comigo mesma, e para fugir das reflexições inevitáveis, eu mudo a música e de assunto. Procuro algo pra me ocupar e disfaçar mais uma vez, continuar fingindo pra mim que está tudo bem e se não estiver, que eu nem me importo o bastante para utilizar tempo pensando no assunto. E nessas horas eu percebo que sou mesmo uma fralde. Uma fralde como todas as outras pessoas, vivendo num mundo real e fazendo de conta que a historinha ainda não chegou ao fim e que uma tal de fada madrinha vai aparecer qualquer hora dessas, para então o conto de fadas acontecer. Eu sempre estrago tudo por não conseguir fazer com que o que é tão bem resolvido no mundo das idéias, venha fazer sentido no coração tambem. E eu sempre estrago tudo por não ser prática o suficiente e por ainda ter esse tal de coração.E sigo estragando tudo, com uma taça de vinho e a voz da Paula Toler ao fundo.</div>Nandaiarahttp://www.blogger.com/profile/05785409122254524983noreply@blogger.com0